已婚同志活着真累

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已婚同志活着真累

我先介绍一下我的情况，26岁，大学毕业三年了，在一个小城市工作，是一个机关的公务员，工作很清闲，收入微薄，迫于家庭的压力07年结婚了，外人看来我们婚姻很幸福，老婆长的不错，工作收入比我高很多，可是我想大家也知道吧，结婚的生活不会很幸福的，最起码我现在不幸福，我很想全心把自己投入进去，变换一个角色，很想要一个孩子，成为一个父亲，对平常人很容易的事情，对我确是这样的不容易。

我和我老婆因为关系紧张，吵架时候提过几次离婚了，家人为了我们的事情也心力憔悴了，对于新婚的我们来说，这有点太不可思议了，自从结婚第一天，我们性生活不成功后，我对于夜晚的到来变的特别恐惧了，我们脾气不和，看问题事情观点不同，再加上老婆脾气比较暴躁，受不了一点委屈，所以我们的关系更加紧张，其实我在性方面是很强烈的人，但和她在一起时候，心静如水，本来对一个同志来说，和女人就有点勉强，尤其对一个不喜欢的女人，更是让我失去做男人的尊严，这是很痛苦的。

1月5日周五晴很冷现在是晚上8点钟，从家里跑出来了，不知道该去那里，本来想找几个哥们去喝酒，可是都有事情，心从没有这样空虚过，找了个离家近的网吧上网，很想和别人说说话，又什么也不想说，怕和朋友说了，会透露出去让别人笑话，天气很冷，心里更冷。刚才我们又吵架了，开头很好，我和她表达我的意思，希望我们好好相处，不要因为小矛盾伤感情，彼此宽容一些，以前不愉快已经过去了，老想那些会让我们相处更难，但我们沟通两个小时后，还是吵了起来，我也忍耐不住了，对骂了起来，我匆匆跑了出来，过这样的日子真没意思，我从没和别人吵架的时候骂过别人，但今天怎么就控制不住了，可是那两个字还是不能说出口，那样带给家庭的伤害太大了，看到父母的操劳太不忍心，为了我们的事情父亲都气病了，为了我们的事情，家里拿出2万多，让我们旅游，添置东西，我想过年的时候给父亲买件礼物，大约1000多，她不同意，这也是我们今天争吵的主要原因。（ T从结婚后，我不敢和朋友来往，她在的时候不敢和别人多说话，不管是男是女，发短信多了也不行，和别人联系多了，她就会抱怨，嫌我对她太差，对别人好，我给她发短信，打电话，总是得考虑用词，一个不慎，回家就是吵，我太累了，吵的我只想离她远远的，我也清楚她在乎我才这样，可是这种占有的爱，确是最大的伤害。（题外话：也许有的朋友认为我不够勇气，我也想过许多，现实生活和想像的是不同的，我在一个小城市，同志这个话题，是上一辈人是难接受的，如果我选择走出去，我会失去我的家庭，我父母身体不好，这种打击后果是不堪设想的，我也会无法继续从事我的工作，其实我不在乎工作，不在乎别人的眼光，我在乎我父母的感受，想让他们健康一些，少为我操心一点）。

另个已婚同志朋友的情况：

　　走到这一步,发觉真的是已经无路可退,举步为难!

　　麻木的背负着责任和罪孽感在现实生活中前行,料想以后如果有在清醒状态下唯一迈出的步履,那一定是从高处踏空坠下,这情景在以往不止一次在我脑海上演.

　　四年前这个季节,在我婚后的第二年间,在网络上我遇到了生命中第一个爱的男人,从此打破了原本正常而又平静的生活.

　　那时候妻子正怀有七个月的身孕,他从几千公里之外第一次来见我,清楚到记得那天我和他在外面吃饭,妻子打来电话告诉我,找医院朋友做B超已经看出是个男孩.接到电话,我没有丝毫的高兴,心头多了一份沉重!

　　十天之后他回去了.而妻子也是在他走后没多久无意间知晓了我心底隐藏秘密.没有争执,经过一个死般窒息的星期之后,妻子发短信对我说:孩子来的是时候也不是时候,是时候是因为她从此有了感情的依靠和寄托,不是时候是因为孩子的出生注定要比正常家庭要无形中缺少什么.最后妻子说了,等孩子一岁以后会给我自由,让我过自己想要的生活.

　　这之后孩子出世的一年时间,我和他终究没能经受起时间,空间乃至感情的考验,最后只留下刻骨的伤痛没有说再见就结束了.

　　那之后孩子是我唯一的情感慰籍,心怀隐痛,时常抚摩着孩子娇嫩的脸蛋儿竟然会不禁而泪!而这时候,妻子还是以短信的方式告诉我:为了孩子和父母,她很实现当时的决定.于是,婚姻的持续似乎已经有了答案,一切依旧了!

　　我用了一年的时间去忘却去麻木过去的情感之痛,其间因怀感谢接受了另一个已私下离婚,但外界看来还是一家子的外省中年男子的感情,错误地以为存有距离,只要把自己的心找个地方放起来就好,无所谓爱也就无所谓痛了!事情远没有想象的那么简单,我的草率反倒让自己陷入了一个家庭的夺夫之争,充当了一个处在明处的第三者.对方的"前妻"请求我能放弃他"前夫'帮助她挽回家庭.我私下答应了那女人的请求.在我的劝说下,两个月之后他们复婚了,应该是从民政局回来的当时吧,那女人就以一个胜利者的口吻宣告了她的胜利,我没有气愤也没有悲伤,长嘘一口气,在心里告诉自己:一切都已经结束了!尽管事后那个重情的中年警察一再深情挽留,无奈我心里去意已定,只有刻意以冷漠回应,直到他的心死.

　　后来,经过朋友介绍,我认识了本地一个已婚男子.从最初的不接受,只是以朋友交往到后来渐渐地爱上他.然后重又在心里点燃起对未来的希望和憧憬的火,在爱中我和他在一起两年,两年间我在现实生活和个人情感中力求一种平衡,并安逸地享受着这平衡,孩子一天天长大,我的生活似乎需要的只是时间,因为一切所能看到的眼前其实在蒙蔽着我自我良好的感觉,愉快幸福的满足.殊不知,就在我们纪念完相爱两周年不久的某个日子,他遇到了他,彼此一见钟情,立马合拍.这是后话,已不需再去回忆赘笔了.只是这以后,我从此感觉自己又悬于空中,浮云般淡泊着自己以往对同性感情的所有美好憧憬和想象.

　　如此这般在几番情欲中沉浮之中,儿子也上幼儿园了，家庭矛盾纷至而来,原以为我和妻子都在努力回避着一个无爱的婚姻事实,彼此相安无事,貌似平淡的生活也在孩子的成长中有了生机和灵动.尽管妻子是个善良,明理的女人,可是越是压抑和克制,一旦遇到零星火种,爆发出来的却是巨大的能量.就在昨天,因一件小事,当着我母亲的面,妻子终于宣泄了积压几年来所有的委屈和不满,提出离婚.其实离婚这个事情我心里早有准备,这几年,网络上认识几个有着同样经历和处境的已婚朋友,他们或委屈求全,或最终解脱家庭.从他们身上,我已经渐渐积累了这种面对的勇气和承受的能力,但是一旦真实地需要去面对的时候,感觉这选择很难很难!

　　白天,我和母亲说起离婚的事,当然隐去了我是同志的事实,只是道出了这几年来我生活的滋味和苦楚,任何一个母亲都是体谅和无私地爱着自己的孩子,母亲说看得出我过得并不开心,她以为只是夫妻间的感情问题,但对于离婚,这不是她愿意看到的结果,更是她心头的担忧.

　　母亲的愁容让我心酸,孩子的往后的成长更令我心痛.儿子是个聪明机灵的小家伙,或许集南北基因所长,模样可爱,情商颇高,不到四岁的年纪,竟能知情懂爱,很招人喜爱.妻子要求孩子归她抚养,对于这点,我很不放心,一个单亲母亲带着一个小男孩生活,多少对于孩子的性格养成很是不利,再加上孩子逐渐大了,以后的教育也需要父亲的角色加以引导.就孩子的抚养问题,我和妻子都不愿意放弃.我说我以后不会再结婚了,孩子归我不会受到重新组建家庭的影响,我会全力教育好他的.她说孩子是她的全部,如果不是基于这点，当初她就会引产下这孩子.晚上在电话里,妻子头一次指责我的自私,说我当初不该欺骗自己,欺骗她,这样害了她一生的幸福,一个女人一生就是希望有一个爱自己的丈夫,一个美满的家.而这些她就此失去了.我无言以对!从遇到第一个爱的人之后,我就知道给予不了她这些,那时候就有一种深切的罪孽感,如影随行,煎熬着,消磨着心灵!即便是离婚了,对于她而言,曾经的伤痛已成烙印,一生不可磨灭!

　　很难,事情到这一步,我无从选择,维持着婚姻,对她是残忍的,不公平的,结束家庭,牵扯到母亲,孩子两代人的情感承受.夹在中间的我,往前退后,真是身不由己!

　　罪过啊!仅仅因为我的性取向累及了身边无辜的人,我该继续用今生来赎罪还是该了却了是非对错,出蛹成蝶?

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