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同志婚姻面面观

作者：同志朋友

　　无论性取向有何不同，婚姻都不是个人问题。同上段所述，勉强GAY接受异性的婚姻，与勉强异性恋接受同性婚姻一样荒谬，除非是他自己愿意接受。如果各个时期同志们幻想的理想国存在，不必再接受强权的异性恋社会的压力，当然是皆大欢喜。可惜所谓奋斗到今日，仍然是任重道远，即使在开放的西方，也仍然是个梦想，不要说国内。勉强一说，不应该发生在同志内部。相反，同志内部常见的关于勉强的讨论，倒常常是“我爱上了一个异性恋怎么办”这种情况更为多见。

　　如果是假结婚，骗的当然不是自己而是父母。
但人的贪心、欲求都是无止境的：如果是在父母的“逼迫”下完成了婚姻，那他们势必就要进而“逼迫”你们“传宗接代”。那时侯该怎么办了呢？

　　需要指出的比较残酷的一点是，现代社会的很多人，不管年龄多大，不管是不是同志，对于婚姻已经很缺乏正确的态度了。婚姻不是一张纸，更不是两个人在一张床上睡觉。婚姻是一种态度，是对结婚的对方，对双方的家庭，对自己所在的社会表明的一种态度。每个人都可以选择自己的态度，每个人也都有自己的方式去处理。但是如何经营一个成功的婚姻，其道理很有共通之处，不管是异性婚姻，同性婚姻，还是名义婚姻。社会下的一般男女，作为双方感情的深刻表达，两相厮守的承诺，风雨同舟的共守,传宗接代的神圣使命,婚姻是一种正式的,得到社会承认的形式，也包含了社会对他们的祝福。作为同志，能够得到社会的认可是多少人为之奋斗的目标，某某国以至某国的某省承认同性婚姻，也是值得同志们欢欣鼓舞的利好消息。这不从另一方面说明了婚姻对于相爱的人的重要的价值吗？话说回来，在现阶段的中国，即使没有父母的祝福，没有公开的婚礼，没有官方颁布的证书，当然也没有法定的配偶权利，难道同志们之间的真情就不能以类似婚姻的形式确定下来吗？难道上述社会的不理解，不承认，不支持，就能成为同志之间朝秦暮楚的感情的借口？还是那句话，每个人的生活都不一样，每个人都有选择自己的生活方式的权利。你可以出柜，你也可以不出；你可以找志同道合的爱人，你也可以不找；你可以喜欢做10，你也可以不喜欢；你可以异装，你也可以不异装。前提是每个人都明白自己的权利，也愿意为自己的选择担负责任。在这样的前提之下，就不会发生很多不应该发生的误会。

　　好了，言归正传。所谓假结婚，既然是婚姻，就不是儿戏，而是两个成年人之间，为了应付共同的压力，愿意担负各自对社会所应尽的责任，而将实际上的婚姻契约化了的一种行为。这种婚姻既然有官方的认定，肯定是严肃的，选择这种方式的人，事先就要经过非常周密的考虑和咨询。否则，不用浪费时间去想。

　　婚姻，绝对是一种责任。不仅仅是自己的事情，也不仅仅是为了“应付”自己的父母，如果和Les结婚，是不是需要去对她的父母、家庭负责？说得很好，这就是我们面对社会所应付的责任。这种契约化的婚姻，契约的双方都要明确自己的责任义务，是要受婚姻法约束的，如果不能接受，就不要选择这种方式。既然要求对方对自己的父母负责任，自己当然也要对对方的父母负责任。这是对等的，不存在谁比谁高明，谁为谁服务的问题。

　　目前可预见到的未来，就至少包括了来自双方父母、周围亲友、同事朋友不同的压力问题；如果有子女的话，孩子的成长环境、教育问题；与自己男友与她的女友在生活关系方面的问题；如果根本是假结婚，但法律是保护这种婚姻关系的，那么双方在财产、权利义务方面就不得不要去遵从法律的约束；如果这个假婚姻真的需要离婚，那么双方势必要继续遵循法律方面的“游戏规则”去解决；等等。

　　目前可预见到的问题，是可以事先通过双方契约确定的问题，这儿要说明的是，所谓契约，并不局限于纸面上的契约，也包括对于一些大概性的问题的处理原则。如果男女双方选择了，唉，其实异性恋男女在选择婚姻之前，不也会考虑到这些问题吗？如果有天有了同性婚姻，男男们在选择婚姻之前，不也会考虑到这些问题吗？大家谁都不是小孩，对于婚姻的态度，不应该是虚无主义，或者是过家家主义吧？说白了，名义婚姻是一种双方约定在先的，不会发生性关系的男女婚姻。简单了吧？除了不会上床以外，别的和普通夫妇没有什么区别，如果普通夫妇可以分居，那么我们也可以选分居，如果普通夫妇可以做婚前财产公证，那么我们也可以选择公证，如果普通夫妇可以在婚后各管各钱，那我们也可以选择财务自理，如果普通夫妇可以是丁克，那我们为什么一定要小孩呢？至于离婚，为了避免，建议不要找愿意游戏婚姻的人来订这个契约。如果非离不可，大家也能好聚好散，普通夫妇可以，我们当然也可以。

　　这只是能想到的必定会面临的问题，还有许许多多想不到的问题。

　　任何婚姻都不是儿戏，选择跟谁订立婚姻绝对是一件大事。如果同志们在找BF（其实就是同性婚姻的另一方），我相信没有谁愿意找一个明显的麻烦制造者吧？名义婚姻也是一样，如果要选择这种方式，个人的建议是对对方的人品一定要看得准拿得定才有行的通的可能。既然没人把意志强加给你，那么就多认识几个有同样压力和意图的拉拉朋友，象选择你的BF一样地考察一下她才行。话说回来，如果她也有一样的压力，意图甚至顾虑，那么这种考察也是双方的。没人能勉强对方，对不对？

　　我们为什么要给自己的生活制造麻烦呢？

　　呵呵，说起来，很是可悲，放眼整个社会，很多人都在自找麻烦呐。不过，基于自由选择的原则，如果不是对方强势到你无法抗拒，没人是会屈从的，对吧？我们现时不得不屈从的，是异性恋社会的强权。我个人不得不屈从的，是父母的白发和日渐苍老的身躯。扪心自问，我曾经当面批评过老父的愚忠和愚孝，临到自己的时候才发现这种亲情的压力，实在是不忍去抗拒的。我可以用一千种方法向他们证明我和BF一起，在北京过得很好，很幸福，周围的90%人都未必及得上，但是我还是不能把本属于自己的压力转移到他们的身上。所以我就自找麻烦了。这是我自己的选择，我愿意为自己的这个选择承担责任！而且，很自豪地说，我为自己选择的这个麻烦感到很是骄傲！因为我不仅仅是我个人，我也是社会的一份子，我也担负了我应该担负的责任，我没有为任何他人制造麻烦。我的另一半深深地理解而且支持我，我也为另一个有同样苦恼的拉拉朋友解决了她的麻烦。我问心无愧！在这儿写这些文字，或许也是自找麻烦，放着厨房里做了一半的鱼，没法赖在沙发上看新买的王菲的演唱会，真是有够麻烦。不过，我的本意，并不是要勉强别的人都选择这种解决问题的方法，关于选择的原则，本文一开始就阐述过了。但我深信还会有跟我面临着同样困难，愿意担负相应责任，跟我做出一样选择的朋友，我愿意分享我的想法，我愿意提供力所能及的帮助。但我不会勉强别人，要我接受别人的勉强，对不起，我会说不！

　　我们的生命，最多再有3、40年，中间还有许多其他的可能性，为什么不让自己活得自由、快乐、舒心些呢？

　　做为被上帝“选中”的“幸运儿”，我们自懂事开始，就比一般人承受了更多的压力，那就别再给自己增加烦恼了。 gay的原意就是快乐，所以，我要快乐地过自己的生活。快乐的生活，也在于不被别人干涉自己意志的生活，GAY之所以叫GAY，也是同志们自己选择的。我们在要求别人宽容我们这个群体的同时，自己却不能宽容自己，这实在是一个非常深刻的悲哀。

　　祝福所有的人，拥有自己选择的快乐生活。同意睡不够的说法，我们已经很苦了，不要再给自己加苦了。或者，不管在同志还是非同志中，都有以苦为乐，愿意施虐也愿意受虐的人，重申一下我的个人原则，我尊重，但是我不是。以后再有这种讨论施虐和受虐的贴子，恕我不会再回，而且，我保留我从人格上鄙视你们的权利。

　　根据我们06这次最新的抽样调查，随着结婚时间的长短，同志对自己的这段婚姻后悔指数迅速爆增。当无法承受这个压力的时候，离婚和负担就是最终的结局！我们不想传达过多的同志和异性结婚后的问题及矛盾，你既然选择就应该承担责任！我们只想说：“同志，未婚真好！”

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