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殇·逝

作者：橘子郡男孩

　　我的爱

　　就像冷冬里的一缕阳光

　　没有温度的照耀着大地

　　但，它却是人们的渴望

　　一个人走在铁路上，那些错综复杂的铁轨交叉地绵延向远方。急速行驶的火车轰隆的开过我的身旁，我白色的衣角被一阵急风刮起来，在空洞的的气旋中翻动飞舞。我的泪水悄然滑落，我在空旷无一人的铁道上放肆的哭泣。那些泪水以近乎可耻的方式告诉我，我还没有忘记你。天空中太阳的光线耀眼，气温急速上升有人手中拿着溶化掉一半的冰淇淋在路上行走。大树的叶子变成墨绿色层层叠叠的繁复。

　　没有你的生活里，我感到前所未有的恐惧。很久没有听到你的声音，想念你温柔的对我说话，轻微的呼唤我的名字像一幅定格的图画，美妙自然。看书的时候我想起你，写字的时候也会想起你，坐车走路的时候还是会想起你。发呆的时候，吃饭的时候，睡觉的时候，每一天到夜晚的时候，都会很自然的想起你。

　　从左到右，从西到东，我不停的走

　　从昼到夜，从秋到冬，我不停的走

　　我以为这样无休止的沿着黑暗边缘

　　一直默默的走下去就能将你遗忘

　　忘记曾经的所有

　　可在时间的国度里

　　我却遗失了自我

　　我们是同一个城镇的，我家离你家并不远。我们小学6年都是同班，每一次去学校，我都会从你家门前走过。那时我总是会回头望一下，希望在我回头的那一刻，能够看到你正好也从家里走出来。可是每一次都只有我的回望，看不到你的身影。其实我知道你已经到学校了，因为我们的学校离你家很近，差不多100多米的距离。于是，在小学6年中我每天去学校多习惯了回望。

　　我们平时总是话很少，彼此心中似乎都藏有一个疙瘩。

　　小学的我特有女孩缘，身边总是有一大堆的女孩围着转，虽然我长的并不是很帅。我经常跟他们几个玩在一起，下课我们跳绳，跳房子，周末的时候，我们总是组织一起去爬山野炊。

　　记的那一次爬山，当我们爬到山顶准备开始煮饭的时候发现居然没有带水。没有水这下可怎么做饭吃呀```我们几个就傻了，坐在岩石上也不知道要做什么？这时候你就把米放在锅里炒，充满孩子气的说，这样放下去炒，就会像爆米花一样好吃了。天真的我们多满怀信心坐在旁边，围着那锅等待着“爆米花”的出炉。

　　这一切美好的时光，却只能停留在回忆里——美好的回忆！

　　我以为我所感知到的爱情就是我最终所要追求的爱，经过时间辗转，岁月更迭，我才明白这一切只能是做梦一样，当梦醒了，你也不在了，我还是一个人望着寂寥的天空，孤独的过着一个人的生活。

　　幸福注定只是一部分人的事情，

　　所以我们注定不会得到所谓的幸福。

　　2003年的秋天，你托亲戚帮忙去了福州电视中心的食堂工作，而我却艰难的迈进了高中的大门。

　　在离别时，我们都没有向对方说出自己心中的秘密。不知道是我们不知该从何说起还是害怕会被对方拒绝，而宁愿保留这一个秘密。

　　高中的生活让我承载了太多的压力，尽管上大学一直是我心中不变的梦想。可生活的压力却让我灰心意冷。在我每一次的面对痛苦的时候，你总会写信过来跟我说一大堆不要放弃的理由。虽然那些话我都知道，我也能明白。可是有些事情总是不能凭自己的意愿来完成。

　　看着你的笔记，我想起了你的微笑你的眉眼你身体的温度你衣服上跃动的梅花，关于你的一切都清晰的铭刻在我的心脏上。每跳动一下我就会多想你一点，它每一分钟每一秒都在跳动着，血液快速的流动把对你的爱带到每一处静脉动脉毛细血管里。可是我只能这样默默的想你，默默的爱着你。

　　我们就像两个世界里的人，虽然彼此离的那么近，可还是被一堵墙隔离着。我们只能这样默默的关心着对方，却不能走进对方的心里。

　　你的离去

　　就像魔鬼一样

　　吞噬了我所有的快乐和幸福

　　于是，在我此后生命的血液中

　　痛苦与挣扎

　　泛滥成河

　　那一年的冬天，是我生命中最冷的一年。风很无情，无情的把整个冬天吹刮的到处都是疼痛的痕迹。那条熟悉的小巷、那盏黑夜的孤灯、那朵白色的玉兰……一切熟悉的东西在这一年却恍如隔世。我不知道，发生了什么？面对这个无情冷酷的冬天我只能像孩子一样孤独的躲在一个角落，蜷缩着双腿任凭泪水哗哗地滴落。

　　那一年的冬天，似乎所有的与我相关的人和事，都随着冬天的降临而与我拉的好遥远好遥远。就连一些比较清晰的记忆，也在冬天起风时，让它冷酷的吞噬，掩埋得严严实实。

　　人生是个不断记取，然后逐渐淡忘的过程。多年来，我习惯着这种陌生的熟悉。面对怎样的来，又是如何的去已不愿太多的计较。距离，不论过去还是现在，始终是我们生命中不可移动的一座山。季节频繁地变换，那种潜伏在心底的隐痛在冷冬中演绎，若即若离得令情绪越发的低落，无形地加深了渴望的惆怅。

　　那一年的冬天，你流着泪对我说，你要走，你要离开我们。那时，我并不知道这句话代表着永远的再见。我什么也没有说，只是静静的站在屋子的角落里，静静的流泪。我真的很想对你说，不要走。可这一句却始终没有说出口，就像是鱼刺卡在喉咙一样，除了疼痛什么也做不了。

　　他靠在掉了漆的墙壁边上，头低低的，像是有一大块石头绑在他的脖子上一样，马上就要垂到地面上了。屋里的灯光，明明晃晃。我们都没有说任何的话语，除了哭声，还是哭声。

　　许久之后，我跑了出去。没有人追来。我一个人，仰望着灰白的天际，星光一片暗淡。沿着小巷静静得走着，从冷清中走过热闹，又从热闹着走向冷清。此刻，反复的何只是心情，反复的何只是灯光与人群，而是冬天的寒冷与人的厚度。

　　我不喜欢寒冷，也从未真正地惧怕过。如今身体的冷只是因为有点冻，好象大热天手上放着冰块，眼看着冰在手中慢慢融化。那时的心应该是开心的，会有种说不出的快感。可是现在，反而觉得肢体有些僵硬，甚至麻木得不想动作。但是我的胸口明明是没有放着冰的，为什么会有这样的感觉产生呢？或者，与冬天的寒冷相比，人的温度是那么的微不足道。

　　这个冬天是冷了，红色的预警信息不断。

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