爸爸、妈妈我不快乐

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爸爸、妈妈我不快乐

作者：无名

爸爸、妈妈我不快乐！7岁以前我好象是快乐的，因为有儿时的玩伴什么也不懂。要上小学时候我以为有更多的小朋友，可以有很多很多的小朋友跟我一起玩。上小学的前一天我兴奋得无法入睡。
爸爸、妈妈我不快乐！从上小学的那时侯，我却懂了什么是自卑。什么是差别。当别的同学穿着漂亮的衣服，背上好看的书包进学校的时候。我只能穿着哥哥姐姐不用的衣物和书包上学去的时候。我记得哪时候好象也是在放《猫和老鼠》，我每星期天都到小朋友家去看。每次去上学的时候都与同学兴奋的谈论那部卡通片。有一天自小与我玩乐的孩子突然大声告诉同学我家没电视，每次看电视的时候都到他家去看。他的爸爸妈妈已经不高兴了。那次多话的我一天也没跟同学说过一句话…..
爸爸、妈妈我不快乐！当开家长会的时候，别的同学的爸爸妈妈都很会跟老师聊天说话，但你们只能木纳的在一旁沉默。当开完家长会的时候，你们出来做的第一件事就是当着老师与同学的面给我一个大巴掌。因为我的学习总是在及格与不及格之间徘徊。哪一天给我留下的只有满口的血腥味。从哪以后学习好的同学都不怎么跟我玩。因为我不是好学生。不是好孩子。让爸爸妈妈都很丢脸。即使是从小穿开裆裤一起长的朋友也不怎么跟我在一起玩了。因为当我去找他玩的时候，他的爸爸妈妈告诉我：“他在学习，叫我别把他带坏了。”那时候我9岁……
爸爸妈妈我不快乐！因为当我很努力的学习的时候，得到的成绩也还是在及格与不及格边缘之间徘徊的时候。别的同学好象只要听老师讲一次就会的东西，我却老是不懂。久了老师就把我调在最后一排靠边的位置。从此以后到小学结束，那已经是我专有的位置了……
爸爸、妈妈我不快乐！当我与小朋友或是同学因为莫名其妙的原因打架的时候，你们首先做的就是把我狠狠的打一顿。久了他们都知道，不管是什么原因，只要他们带着他们的爸爸妈妈找上门的时候，你们总是会不问原因把我打一顿。我再也不敢与他们打架了，就算我有一个哥哥和五个姐姐，但我还是会被他们欺负……。长大了我才知道哥哥和姐姐他们也是这么过来的。
爸爸、妈妈我不快乐！上中学的时候，我远离了熟悉的小镇，来到另一个小镇寄宿读中学，我的成绩依然不好，还是在及格与不及格之间徘徊。每天除了一块钱的生活费，什么也没有。当其他同学夏天可以买冰棍吃，出去玩的时候。我只能呆在宿舍里一个人过。慢慢的，我学会了看小说。那时候那就是我的天堂，我唯一的快乐泉源……。为了这份快乐，我拿出了吃早饭的钱，每天的两毛钱去租小说看。每学期期末的老师评价就是：“该同学老实本分，团结他人。但学习成绩不理想，希望多加努力”。但你们可知道这个：“老实本分的评语”，却是我付出了怎样的代价？对与错我都不敢与同学争执。钱与物被抢、被偷、被他人打得全身是伤痛，不敢还手的时候。都不敢告诉老师，告诉你们……因为我知道最后的结果将是被你们再打一顿！我只能继续看小说……
爸爸、妈妈我不快乐！当上高中处于青春期朦动的时候，男同学开始讨论其他女同学漂亮与否的时候，你们可曾知道，我不敢与他们在一起讨论女同学。因为我的眼光不是在她们身上，而是在操场上打球的男同学。看他们青春的挥洒，看他们逐渐强壮起来的体魄。而我放弃了运动的快乐…..我真正的开始害怕！害怕自己的与众不同，害怕他们知道我的秘密！你们相信吗？中学到高中毕业我没有要好的同学，没有要好的朋友。我从不敢跟他们到他们家去玩，因为害怕他们到我家来玩，因为我不知道你们是否喜欢。因为我记得小学四年级的时候带一个同学到家来玩，因为晚了留他在家吃饭，换来的却是你们摔盆打碗的结果。我不知道为什么？现在也不知道。家里真到了一个同学来吃一顿饭的能力也没有了吗？而我们小孩的要求并不高啊！
爸爸、妈妈我不快乐！因为我无法考上大学，只好在家待业，没事就去打点零工，挣一点自己的生活费，有空还是在家看小说。不出去玩。不是不想玩，是因为我已经丧失了交际的能力。一天哥哥问我：“去当兵吗？回来后可以分一个稳定的工作。”我点了点头…..
爸爸、妈妈我不快乐！入伍当兵依然是重复的故事，依然是被他人欺负不敢还手。唯一的幸运就是，分兵种的时候我被分在了报话班，因为读书的时候学的是文科，所以背书的功力还不错，所以专业学习背密码的时候，对我来说我还不算太难。考核的时候我得了全团第二名。你们可知道我一天十六个小时可以坐在小马扎上背密码不动？因为我已经养成了不运动的习惯。就算是几天不动在一个地方看书也能呆得住。可能是看书太多的原因吧，我比其他战友，在一些生活常识中懂得更多。技巧性的东西也学得很快。我开始慢慢的有点开朗起来，话慢慢的也变多了。可能是太久没与人沟通的原因，我变得渴望与他人聊天吹牛。
爸爸、妈妈我不快乐！也许是因为太渴望与他人相处。没事的时候能慢慢的与战友斗嘴开玩笑。能跟战友在一起玩乐了。与我走得最近的一个位战友是内蒙古人，他是有线电话班的，而我是无线报话班的，他的“动”和我的“静”造成了我们完美的配合与互动。不管是在训练还是在玩乐中。爬电话杆是他的长项，所以一起在野外训练的时候，我们一起玩乐，一起在野外去抓青蛙，一起在土中掏“知了”，我强迫他爬树抓鸟，我在树下指挥他。然后在厨房偷偷的油炸来吃，（我知道他不喜欢抓鸟，但我就喜欢看他无可奈何，望着我摇头微笑。我到现在都不知道，他怎么喜欢跟我在一起玩，怎么那么的纵容我的无理取闹，纵容我的异想天开，但我知道，那时候我是快乐的……）也许是我太过于自己的快乐，而言谈之间真的对有些战友不礼貌。一天连长找我去连部，问我：“是不是在拿战友开一些有人身攻击的玩笑？”我当时是一片的茫然。眼泪不争气的滑落。我为着自己争辩：“我没有、我发誓我没有、我真的没有、真的没有……”。接下来的日子真的是一场恶梦，一位战友不知道他是为了什么，就算我偶而开心的唱歌也会说我是在讽刺他。我当时真的不知道他是为了什么？我选择了沉默，但他还是不放过我。说我联合其他战友在背后说他坏话。说我告诉其他战友别理他。我真的不知道他是为了什么？我真的不知道。连长一次一次的找我谈话。到我无话可辩的时候，我愤怒了！当那位战友再来我们班找我“算帐”的时候，我拿出了准备好的刀片，当着他的面狠狠的划在我的左手腕上，深深见骨。我告诉他：“如果我真的有什么话和行为对你造成了伤害或攻击，那么这一刀算我还你的，如果是你故意的来找麻烦，那么我发誓，今天是你最后一次机会”！我被闻讯赶来的的领导战友们匆忙的送往医院抢救。在医院我感觉不到疼痛，没有眼泪。眼睛只是看着雪白的天花板，静静的等待手术完毕。当时我记得排长一直紧紧的抓住我的左手，待手术完毕的时候陪在我身边的也只有他一个人了。很奇怪，流了那么多的血，我依然可以奇迹的站起来走路。我拒绝了住院进一步的治疗，我挎着排长的手臂走出医院长长的走廊的时候。他——哪个陪我一起玩乐，一起捣蛋的内蒙古战友站在大门口等我。我慢慢的走出去，看了看灰蒙蒙带着点点繁星的天空，再看了看他。回想了一下，从事情发生到现在已经过去四个小时，眼泪莫名滑了下来。没有哭泣，只有眼泪！他走过来把我背在他背上，就这样三个人默默的的走回连部。（后来我听别人说，他把那个找我麻烦的战友打得去住了半年的医院，而整个连队对此事却从不再提起。）接下来的日子是平静的。他还是陪我一起玩，一起去捣蛋。只是——他更纵容我的放肆和无理取闹……有相聚就有别离。三年的军旅生涯结束了，我没有给任何战友留下电话，也没有留下联络的地址。退伍的时候团里安排分批走的，他比我早走一天，我陪着他走到操场上为他送行，他丢下手中的行李，紧紧的抱着我，什么也不说，再轻轻的松开默默的爬上团部的汽车，慢慢的转过身来看着我。汽车慢慢开走。我转过身去，慢慢的回到连部。站在连门口转过身去，望着慢慢远去的车队，在当兵的年月里，眼泪第三次划下眼眶，举起右手向着远去模糊的车队挥手…….
爸爸、妈妈我不快乐！也许我该感恩，感谢你们生下我，感谢你们含辛茹苦的把我养大，感谢你们帮我找了一个工作，感谢你们让我有了一份可以养活自己的工作。接下来的一年里是在单位实习。领班告诉我年轻人就该活泼好动，别总是让别人感觉你很孤僻很高傲。于是，我又一次改变了自己，让自己“看”起来很有朝气，但在我下班以后依然还是无法与他人相处，我告诉自己：“够了，这样就可以了，别再给自己找麻烦了，别再给家人找麻烦了”。接下来的日子就是上班，下班。睡觉。再上班。慢慢的因为工作的需要，我学会电脑，学会了上网，告别了整日与书为伍的日子。就这样的生活到了二十四岁。
爸爸、妈妈我不快乐！随着年轮的滚动，我到了该适合结婚的年纪。你们开始在为我物色对象，以便以后组个自己的家庭，有自己的孩子，让你们的姓氏延续下去。你们也算是完成了你们这生的任务。你们说：“哥哥、姐姐们都有了自己工作，自己的家庭，自己的孩子。现在我是你们唯一的牵挂了”。爸爸、妈妈，我是不是应该很感恩的跪下，再跟你们磕头，感谢你们生下我？把我很辛苦的养大？我想是这样的，应该是这样的！听你们的安排我去相亲。因为我内向，因为不我善言语。就象现在网络上很流行的说法，我是“宅男”，而且还是很“宅”的那种？所以你们很关心我的未来。怕我成不了家，老了无依无靠。没人给我送终！在一次你们建议的与朋友多出去走动走动，多见见人，多交交朋友的时候，我认识了他——你们已经再也没有机会认识的一个人。
爸爸、妈妈我不快乐！在我知道自己喜欢的人，是什么样的人的时候，剩下的我不只是没有快乐，还多了份恐惧！而哪个你们永远也没有机会认识的人，在我二十四岁认识的，他陪我走过了三年。那三年有彷徨，有无奈，还有更多更多更多的快乐……。相处了三年，我找到了被宠爱，被关怀，被拥抱的幸福。再一次找到了被深深纵容被疼爱的感觉。因为他太好，好到让我害怕，不只是他，还有他的爸爸、妈妈。所以我选择了让他离开我。更重要的是，他是独子，他有延续姓氏的任务。为了我自己，为了他的爸爸、妈妈，为了他也能过上正常人的生活。爸爸、妈妈你们知道吗？分手的那一天，我躺在他怀里，用平静的语气告诉他：“我们分手吧”！他沉默了一会儿，轻轻的拥着我什么也没说。我告诉他：“分手后，我们不可以有QQ，不可以有电邮，不可以电话联络。你要结婚，要有自己的家庭，别让父母担心”！他紧紧的抱着我说：“好！但你要答应我，要让自己活得好，不要再在他人面前掉眼泪。因为你的眼泪只能属于我。只能在我怀中哭泣”。我点点头，最后一次再在他怀里哭泣……
爸爸、妈妈我不快乐！与他分手三年，我们彼此做到了彼此的承诺。爸爸、妈妈你们还记得吗？二零零五年的国庆我没回家看你们。因为他的父母打电话叫我过去他们那里。接下来的几月我都是活在梦里。那次国庆我去他家的时候，我面对的是白与黑。面对的是满屋的哭泣，面对的是白发送黑发的悲境！我不知道我是怎么回到自己的宿舍的。但我知道等我记得的时候，我已经抱着一本笔记本哭泣了三天。爸爸、妈妈你们知道我为什么哭泣那么久吗？因为那是我唯一送他的东西，一本从封面到页末，全是淡淡的白云与蓝天印刷的笔记本，那种颜色就是他的名——天蓝。爸爸、妈妈你们知道我为什么哭泣那么久吗？因为那本笔记本里用黑色的墨体写下了一个、一个的圈……。记载的日子是零乱的，没有连续的日子。但每一页的圈我却知道写的什么。因为这个故事只有我能懂。

相思欲寄，无从寄。

画个圈儿替。

单圈儿是你，双圈儿是我。

单双圈儿相依偎！

到如今

单圈儿身飘天涯外，

双圈儿泪洒相思地。

寄也无从寄，递也无从递。

唯有哪诉不尽的相思，

从头圈到底！

爸爸、妈妈我不快乐！他离开尘世的日子也快三年了，但他从没在我的脑海中消失过，还在我的梦中出现过。望我的眼神还是那么温柔。满怀笑意！爸爸、妈妈也许你们也感觉到了，在他离去的三年里，我慢慢的，回家看你们的日子越来越长，一星期，一个月，甚至到了现在的一年。
爸爸、妈妈我不快乐！也许我该象中国传统的教育一样，带着孝顺的心，承欢于你们的脚下。不管我快不快乐，我得让你们快乐。我现在不知道怎么去面对你们，请你们告诉我。我该怎么做？去结婚？过上普通人的日子？生个孩子？老有所终？
爸爸、妈妈我不快乐！你们可记得一次在家里，我去租了《孽子》的连续剧在家里看，当看完的时候父亲选择了沉默，妈妈回过头来狠狠的瞪着我说：“如果你去选择那样的道路，我就去死…..”。
爸爸、妈妈我不快乐！我知道在那样的年月里，靠父亲的一份微薄收入，养活我们六个孩子很不容易。当其他孩子可以穿很漂亮的衣服去上学的时候，我虽然很难过，但我没要求过你们什么。当我被其他孩子欺负，还被你们鞭打的时候，我没有怪过你们，因为那样能维护你们紧有的一点做父母的尊严，我从没怪过你们，真的没有！我知道，你们在小镇上，你们已经受到邻居或朋友的赞赏与尊重。因为你们养大了六个孩子，虽然没有一个成龙成凤的，但他们都没有丢过你们的脸，虽然每一个都只是普通工人。但从小没一个学坏的。你们已经有了五个孝顺孩子，多我一个也没什么感觉吧？我现在三十三岁了，我只希望让我自己选择自己的生活好吗？就算是错的，也让我自己去选择！也许当你们百年以后，我会选择同样的道路离开这个世界，但，请相信——我没有悔过！就算是错了，我也不悔！就算这孤独将伴我一生，哪也是我自己的选择！
爸爸、妈妈我不快乐！因为——我是“同志”，一个只喜欢男人的男人。

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