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同性爱情在哪里
作者：| 我深深的知道自己是同性恋，大概是天生的吧，不需要激发、不需要诱导，与生俱来，不用麻烦谁……很小的时候，就只对电视里的肌肉男人感兴趣，看到威武的男人会有冲动。 从小学到大学，我都有暗恋学校的某男生，幻想着某天可以和他走近，发生一点故事……可惜，故事始终还是没发生，我的幻想也到毕业就得结束……高中的时候，有过一段时间的转型，喜欢上一个女孩子，她是我们班的外语科代表，可是她却和班里一个男生在谈恋爱……记得当时，还为她哭过……到现在我们却也只是好朋友，红颜知己。 我不否认，我也喜欢女孩，走在街上，我会注意一些漂亮的女孩，她们的衣着、服饰、化装，但只是当作艺术品来欣赏；而对男孩就不一样了，看到帅气的男孩，我会有性的欲望和冲动，迫切希望和他拉近距离……这大概就是，性取向吧！ 在读大学之前，我只是知道自己的性取向，但没把它当回事来看待，也许是还懵懂，不愿意面对吧。那时以为，全世界就只有我自己是这样的人。不去理会，反而活的很轻松、很自在，希里糊涂的过日子……但在读大学的时候，班上一个女生在忙于写同志小说，一次偶然的机会，在她的作品里发现了一个同志网站……就这样，那个属于我的世界的门终于开了，我终于还是被拉进了原本属于我的世界…… 刚开始，我欣喜若狂、我如鱼得水……知道很多关于同志的东西，1和0，6和9，419，MB……可更另我感兴趣的是那些诱惑的图片——慢慢的不满足于两点，更向往三点全漏的——图片毕竟是死板的吧，又开始追求视频片段——视频还是觉得太短，于是就开始用BT和电驴下载DV来过瘾……当我已经厌倦图片和影象的时候，开始考虑现实了，我迫切希望恋爱了，想找个人来爱，也找个人来爱我…… 于是，我把我的资料写进了一个交友网站，并且附加了一张自己用摄像头拍的照片。 这个资料是有效力的，接下来的一个星期我的QQ好友从20变到了200，这也使我自己对自己有了信心，原来自己还是挺收欢迎的嘛，我就这么自以为是的快乐了一阵子……开始，我只是把聊天当成了游戏，和传奇、泡泡堂没有什么两样，找我说话、要求我视频的人越多，我就越得意，人都是虚伪的，总希望引人注目，受人关心……直到我遇见了他——羽。 他是中国电信的，哈尔滨人，认识他的时候，他在成都出差。和他聊天很好玩，他打字很慢，但我总能等他把字都打过来……刚开始，我是觉得他好酷，都不怎么笑的，好象骨子里就很阴郁，把他逗笑是我最大的成就感，当时真的有种找成就感的意味在里面，当他第一次对我说“宝贝儿，我好想你”的时候，仿佛我已经是世界上最幸福的人了……就这么，我就习惯隐身登陆QQ了，我只想和他说话，别的人对于我只是形同虚设…… 可是没过多久，他就去北京开会，然后就回哈尔滨了……这段时间我找不到他了，只是不定时的会接到他的电话，我似乎变成了电话的傀儡，每天都盼望着他能打电话给我……可是，忽然有一天，我记得是2004年11月24日，我在QQ上又遇见他了，他跟我说，他要走了，叫我忘了他。我当时很淡然，就只说了一句：“你走吧，忘记你比爱你更容易！”。这句话的确是我当时最大的感受，因为爱他实在太难，太累了，我们隔的那么远，我想他却找不到他，每天活在等待里，真的好累…… 就这么，我以为我的生活可以恢复平静了，可是在2004年的12月24日，正好是一个月以后，也是圣诞节的平安夜，我家电话响了，响了好久，我妈不接，于是我才接了起来 “喂，你还记得我吗？”…… …… 就这样，他又回来了，我居然就这么就妥协了，又开始缠绵，又开始等待…… …… 直到2005年的3月22日，那天夜里，我告诉他，我已经做了一个决定，就是今年冬天去哈尔滨看冰灯，因为冬天的哈尔滨才是哈尔滨嘛……可是，我没有意料到的事终于发生了。当我告诉他我的决定的时候，我迎来的不是他的喜悦和激动，而是惊讶和恐慌……于是，他把所有的事情，都告诉我了——他已经结婚了，老婆还是他上司，是个千金大小姐，是下嫁给他的，并且相当的爱他，他觉得自己欠她很多；而且他还有病，先天的心脏病，那次他说要走了，叫我忘了他，就是去做治疗，在医院睡了一个月（而他却骗我说是去了西北）…… 他跟我说：“我不是不让你来，只是你大老远的跑来了，我不能保证能随时陪着你，也不能保证能随叫随到，我只能把你藏起来，我觉得这样不好，我心里不好受……而且如果你来了，知道我的情况，你会认为我一直在骗你，我不要你讨厌我，我不想失去你……可是我不能给你一个稳定的承诺！”……“对不起，我害你从此不快乐……” ……天啊，当时我的天忽然黑了，没有一点光线，整个人像是患了大病一样，脑子里全回放着他说的那些话，我快崩溃了，我想找个人痛哭一场……于是，我把我妈妈叫醒了，把我这大半年的经历全部告诉她了。妈妈不相信世界上还有这种事情，一直认为他是坏人，是他诱导她的儿子，第二天，就把电话换了，于是她就认为什么都结束了…… 是羽的一句话敲醒了我——“对不起，我害你不快乐”——是啊，爱情应该是让人快乐的事情啊，既然不快乐，那还有没有继续的必要呢？于是，我把手机也换了，发誓从此不在和他联系，就这么忘记他……记得那已经是2005年5月10日…… …… 就这么过了一个多月，我记得那天是夏至6月22日，早上，我做了一个梦，梦见自己坐在哈尔滨的公交车上，给他打电话，可是号码老是要按错，这时我忽然醒了，一把拿起旁边的手机就按他的号码，心想“妈的，我就不信按不正确”——04518****83…… “嘟……”居然通了，“喂，你好！”…… …… 就这么，他又知道我的电话了，那几天，他时不时就会找我，我终于还是屈服了，有一种勇敢叫做原谅，有一种坚强叫做放纵，飞蛾扑火，明知不可为而为之，但又觉得自己是为了爱情，好伟大，好骄傲…… 记得，他哭着对我说：“你走了，我找不到你，我的天黑了，做什么都没意义……我好想你”……我从来没有看哪个男人哭成那个样子……所以我又奋不顾身的又一次跳了进去…… ……我们就这么苟且的，爱着，念着……只有他老婆出差，他才可以跟我打电话、上网视频……而我，就这么傻傻的等着。我曾经问他，我到底在你心里是什么啊？我是不是你解压的工具啊？他说：“不是，我一直把你当做我的男朋友！”…… 我又这么自以为是的快乐着……慢慢的，随着爱的升华，电话和视频已经不能满足我了，我迫切的希望可以见到他，可以触摸到他的额头、他的眉毛……就在这个时候，我去考老师了，我觉得应该为爱情做出更为实际的事情了。因为只有老师，才有那么长的假期，可以去我想去的地方，见我想见的人。而且，很顺利，我做老师了…… 这就是我要的生活，我从来没想过要他离婚，我只是想在我放假的时候可以和他在一起，哪怕一起发呆、一起无聊，只要是靠在一起，我都会感觉到幸福了。平时，我上课的时候，只要通过电话或网络可以找到他，告诉他“我想你了”……这样的要求，是不是还是太高？ ……我们的问题又发生了，我又好久不能找到他了，当他再次来找我的时候，我跟他提了3个要求，如果达不到就分手。 1、 一个手机号码 2、一个约定 3、一张很正式的邀请函我问他能不能做到，他说“能”。我于是就相信了…… 第二天，2005年10月4日，他给了我一个手机号码133********当时我好高兴，因为终于有找到他的电话了……可是，在10月6日，当我打的时候就是“您拨打的用户已停机”……这不是换汤不换药吗？当他空虚的时候，就开通，平时就是停机…… …… 终于，有一天，我告诉他，我不想再这么虚拟了……没想到，他反映那么强烈，他很凶的跟我说：“你如果觉得电话是虚拟，视频是虚拟，我就告诉你，从明天，你找不到我了，我也不会给你打电话！我就不明白，活生生的两个人在电话两头，你怎么就觉得虚拟？”……然后，他就把电话挂了……我从来没见过他发那么大的火，我只是跟他发了一条短信：“算你恨，我要让你后悔一辈子！” 过了一会儿，他又打电话过来了，很温柔的对我说：“你要怎么让我后悔一辈子啊？”……其实当时我也不知道，怎么让他后悔一辈子，也许就是从此不在理睬他了…… 后来，他跟我讲了很多，他又说他老婆是下嫁给他的，他们在中国电信都很忙，他身体又不好，所以他那个家很多事情都是他老婆在操心，他觉得有一种内疚很欠意，好多次想说离婚，都说不出口。（他想离婚不是为了我，而是觉得自己配不上他老婆）。他那天跟我说了很多，我问他，为什么以前不跟我说呢？他说：“以前，我觉得自己可以处理好这种关系，可是现在我发现我自己处理不好了。”…… 后来，我问了他一个很荒唐的问题，也很庸俗。就是：如果我和你老婆吊在悬崖上，你只有救一个人的时间，你会救谁？他笑了一下，说：“先把你拉上来，在拉她！”我也笑了一下，又把问题重复了一遍，而且特别强调是只能救一个……这时，他没说话，一直没说话…… 我们安静了好久，我说话；“如果，我发现你在犹豫，在为难，我会自己松手掉下去的，因为你再忧郁将一个也救不了。”他说，“如果你掉下去了，我就把她拉上来，然后陪你一起下去……”……我当时只是笑了一下…… 可是，在现实里，我真的这么做了，我又一次把电话换了，并且真的不会再去找他了，也不会再做什么梦了，睡觉时不再把电话放在旁边。我决定退出，永远的离开他，离开他的世界，他的生活，因为我真的不想牺牲。当他觉得自己不能处理好的时候，想到要牺牲的一定是我，他绝对不可能去跟他老婆讲：“其实我是同性恋，我喜欢的是男孩子！”……为了公平，为了他的幸福，所以我决定离开。最后，我跟他发了一条短信： “记住我们的爱情，忘了我的人，忘了我就没有痛……” 似乎就这么，我就和羽结束了。。。。。。。。。 …… 在2005年5年的11月24日。哇，又是这一天，可是今年的这一天是感恩节，我认识了勇，一个广汉男孩，比我小，今年才22岁。刚开始，本来没有注意到他的，可当他说他在电信工作的时候，我的感觉忽然就来了，只因为他也是中国电信的，只因为他说话的声音也好中国电信，所以在我还没有看到他视频的情况下，就跑去成都找他了…… 勇，很阳光，是体校毕业的，有着运动员的身材，所以见面没有让我失望，当然我也没有让他失望，因为毕竟他看过我的视频，而且他说我比视频里还好看…… ……在成都，该发生的都发生了，两个饥渴并相互喜欢的灵魂，在一起擦出了最美丽的火花。我们相互约定，虽然不能经常在一起，但一定要想着对方，我有机会就去成都或广汉，他有机会也就来找我…… 我以为，我的春天又来了，我以为我又找到爱情了，我以为这次很现实了，毕竟还在四川境内。可是问题又来了，我从成都回来，如果我不给他发消息，他绝对不会给我发；我不给他打电话，他绝对不会给我打；我问他，“你有想我吗？”，他就说“有”，可是这有什么意义，是我要来的啊……我发觉，他其实根本就不在乎我。 这就是网络交友的弊端啊，两个人没有感情的基础，只是通过外表、言行这些表面的东西去交往，让人很没有安全感。。。。。 现在，我还没有在勇的面前抱怨，自己默默的忍受着，忍受着冷落、忍受着寂寞…… 因为我真的很喜欢他，不再只是因为他也是中国电信的，我小心翼翼的和他说话，装着什么事情都没发生，装着自己很乐观。其实痛，只有自己最清楚…… 可是，我不知道自己可以撑多久，也许跑一两次广汉或成都，不会觉得累，可是要跑10次20次，30、40次呢？也许，他不累，我都累了…… 而且，我不希望每次只是我们俩，我迫切希望认识他的朋友，了解他的生活圈子，这样的感情才会牢固，而不只是性的安抚…… 也许是我想的太完美了，追求的太童话了，所以自己一直不知道满足，一直活的很累。其实，生为同性恋，就应该懂得满足，懂得只要过程不要结果，特别是在中国…… 有时候，我真的很后悔，发誓下辈子再也不要做同性恋，至少要和大众一样，可以和心爱的人手拉着手走在阳光下，得到世人的祝福。可是，性取向，由的我选择吗？我从来没有权力决定自己是喜欢男人还是喜欢女人啊……只希望下辈子，我不要这么倒霉，又做了同性恋……这是这辈子，这辈子，必须比别人更坚强、更勇敢、更出色…… |
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