给面临“迫婚”同志的几条意见

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给面临“迫婚”同志的几条意见

第一，对待你自己的态度：“思内”、“思外”

1.“思内”
真实、客观地看待你自己。现代科学已然证明了，同性爱很大一部分是有基因决定的。所以你就像一个拥有先天性心脏病的人一样，也许弱小，但决不可耻，更没有必要感到自卑。

2.“思外”
审慎地思考你的环境。考虑一下你的家庭环境和工作背景，再来决定是否出柜，是否结婚。人人不同，家家各异。真的就是有的同志自己想要找个z非同异性做伴；也真的是有些家长能够接受自己孩子不同的性取向。但你自己的环境如何，你自己最清楚，所以只有你能够决定怎么做。

第二，对待父母的态度：“不从”、“不抗”、“不怨”

0.很重要的一点，也许你很乐意找个非同异性做伴；也许你的父母已经接受你的出柜；但如果你考量的结果是：你心中不情愿与非同异性结婚，你的家庭条件也不允许你出柜，而你的父母又在一刻不放松地逼迫你结婚，所以你很快就顶不住了。那么，可能你需要继续向下阅读了。

　　1.“不从”
你的确该感谢父母养育了你，他们为你付出很多，值得你去回报。但不要忘记了，你的父母并不能替你生活，也不能决定什么能让你觉得幸福。所以你父母的意见可以是十分重要的参考；但绝对不能成为你的决定。我这里讲的“不从”是不“屈从”于你父母的命令，而不是与父母对着干！也许你最终考虑的结果和你父母的命令不谋而合，那就放手去做吧，因为你是“从”了你自己，不是“从”了你的父母。如果你的选择与父母的意见不同，那真的没有必要屈从于他们的意志。因为你今天为了所谓的“孝顺”勉强结了婚，日后经受了莫大的不幸再咒骂、埋怨父母，那岂不是更大的“不孝”？！

2.“不抗”
所有的事情都要讲求策略，处理与父母的关系也一样。我并不是教你学坏，去和父母耍心眼，而是想告诉你：你和你父母的关系不一定是激烈的对抗，可以有不一样的处理方式。所谓“不抗”，就是说你在结婚问题和父母的命令有分歧，但是你并不用粗暴简单地对抗手段去阻止他们，而是采用柔性手段让他们“不得不”甚至“乐于”去接受你的选择。其实有很多种方法：讲道理和举例子说“婚姻可能的不幸”是最通俗的；嘻哈打闹却不就范也不失为“拖延”的良好方式；或者干脆就每隔个三两天就带回个异性让父母麻痹直至放手不管；如果你还小就从现在开始给父母灌输你是“独身主义”的信息。方法总是有的，只要你想。

3.“不怨”
　　有一点很清楚，就是父母总认为他们的所作所为都是为了我们好。这一点其实很多人都提出异议，我们就记在心中，将来不这么武断地对待我们的后辈就好。然而对待父母，切不可直抒胸意，“不怨”他们的武断，而是该虔诚地认同他们的恩德并感激地珍惜。众生都于我们有恩，更何况我们的父母呢？所以，无论他们做什么、说什么，都不可以怨恨他们。只要自己心中有数，知道如何去做自己认为对的，知道如何与他们沟通就好了。其实想想就明白了，你怨恨别人是苦了你自己，那么怨恨你的父母，就更是苦了你自己。所以“不怨”是最重要的情感屏障。

第三，对待社会的态度：“不理”、“不述”

　 1.“不理”
社会上什么样的人都有，什么样的事都有。你若个个在意、桩桩上心，岂不是要把自己累死。对于那些支持同志的声音，感谢并尽可能去附和；于是那些诋毁同志的论调，就不要在意由他去吧。至于关乎你个人的，如果某人怀疑你的性取向，并四处造谣，你一样不要理他。如果是条疯狗咬了你，难道你也要趴下来反咬他一口吗？

　　2.“不述”：
　　在工作和生活中，难免会有人好奇地奚落你：“为什么还不结婚？”这样的时候，对方往往对你已经有所察觉了。这时候的解释将被认作是掩饰，所以干脆以“清者自清”几个字来对答，其余一概以笑应对，自然能应付过关。所谓“沉默是金”，很多事情说的越多错的越多。你自己不说，别人少了一项非议的基础，何乐而不为？

最好的办法是从头规划和经营。认识自己的过程，就是规划自己人生的过程。从最开始就以提升自身素质和修养为最基础，在了解自己存在的正当性之后便开始设想所以的可能，推导出可能的威胁之后就去经营着排除威胁。有个规划之后，就可以投入经营了。其实从高中开始就给周围的人灌输“独身主义思想”，就是个好方法。虽然不一定能够阻止他们的迫婚企图，但至少不会使你“不结婚”的主张显得如此突兀，从而引起他们的怀疑。也会给你的父母有个心理准备，并在你的亲族、朋友和同事间形成一种既定的趋向性氛围。

　　以上，算是我给面临“迫婚”同志的几条意见，希望能够有所帮助。祝福你们每个人都能够获得自在的人生！

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