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良好的亲子关系与性取向无关
阿尔卑斯…
| 如非必要， 我向来不喜欢将同志与其他人群割裂开来，进行单独讨论。同志就是自然人，他的许多行为方式不是由他的性取向决定的，而是由个体素质决定的。所以当媒体为了谋取点击率，对于一篇普通的市井新闻，故意去强调主人公为同志时，或者同志群体中的某些人在受了委屈或者觉得遭受不公时，不从正常角度去思考问题，而一味地归咎于同志是弱势群体时，我都会嗤之以鼻。因为这两种做法无疑是片面强调同志的特殊性，造成同志与一般人之间的若有似无的间隙也无形之中被扩大了。 在我看来同志亦凡人，同志的许多问题实际上在异性恋群体中也存在。许多问题只需借鉴普罗大众的做法，就能迎刃而解。可惜许多人恰恰钻牛角尖地认为由于事件中的主人公是同志，所以必须要找到特殊方法才能有效应对。这种想法其实是荒谬的。好比，一瓶三得利啤酒，一瓶青岛啤酒。我们完全可以用同样的啤酒扳手打开瓶盖。难道只是因为三得利是国外产品，所以觉得它特殊，就要搜寻三得利专用开瓶器吗？有些积极的同志可能会徒劳地尝试去找所谓的专用开瓶器，一部分消极的同志则更是呆在原地自怨自艾，说都怪三得利啤酒本身太特殊了，市场上没有专门的开瓶器。“不同问题，不同对待”的科学态度，固然没错，但前提是必须分清楚，这个是不是不同的问题，还只是新瓶装旧酒的老问题。许多时候，事件本身与主人公的性取向根本没有任何关联。碰到问题，不加以分析，而盲目找药，只会舍本趋末。 同样，今天我想谈的同志孩子与父母的沟通问题，还原它的本质，实际上还是一个关于家庭内部父母与孩子之间的沟通问题，这个问题不局限于同志家庭中。换句话说，良好的亲子关系与孩子的性取向应该也没有什么关系，比如郑远涛和吴阿姨。孩子与父母之间本来就因为代沟而缺乏共同语言。异性恋孩子家庭内部也会出现许多沟通和认知上的问题。更不要说许多父母对于“同志”的认知。所以这就需要沟通。以下是一个很典型的场景： 当父母无意中自己发现（而非被告知）自己的儿子是同志后，感觉犹如晴天霹雳，因为之前在他们有所怀疑时，曾多次询问儿子“是否是同志”时，孩子却一再否认，虽然当时让父母松了一口气，但是父母最担心的事情还是发生了。从做父母的角度来看，他们生气不只是因为孩子是同志，可能更多的是他们感觉被愚弄了多年。因为孩子对于父母每次怀疑的坚决否认，无形中都给父母带来了希望，而希望越大，失望越大，当真相显现时，父母当然会受不了。但是这到底应该怪谁呢？ 孩子一直通过撒谎来回避问题固然不对，但是作为家庭沟通的林格一个重要环节——父母，也是得负责任的。 这个实际上还是一个家庭内部沟通的问题。 异性恋生活中也会出现类似的情况， 比如父母要求孩子不要那么早谈恋爱，要专心读书，但是孩子还是偷偷恋爱了。不过每次回来之后，还是瞒着父母说自己在学校图书馆看书，在教室里上自习等等，直到有一天真相被父母撞见，谎话被拆穿为止。沟通最重要的作用是能够了解对方想要什么，然后共同找出一个折衷的方法，来解决问题。如果双方沟通之前，其中一方已经抱有坚定的预设立场，那么这个沟通就无法顺利进行下去，因为这种“强势” 势必会逼得对方采取拖延+欺瞒的战术。 所以在同志家庭中，当父母表现出不能接受儿子是同志的事实，或者说孩子自己感觉到父母这种明确态度，那么孩子往往不敢承认自己的性取向。换句话说，是父母先有不愿直面现实，自欺欺人的心态，比如“我们从小教育的孩子怎么可能会变成同志？” 或者“孩子现在可能只是好玩，在长大点，就会改变喜欢女生了。”然后才有孩子不得已的隐瞒。因为他们知道什么才是父母想要的答案。当然基于这种模式的沟通是表面的，被动的，无效的，因为压根没有实现沟通的功能。“沟通”了几年之后，双方还是“各怀鬼胎”。 良好的沟通需要双方共同的努力， 一方面， 如上文提到的，做父母的真能以关怀为出发点，而不带任何主观偏见的心态，另一方面， 做孩子的， 不要在沟通前假想拟定父母的立场， 而失去勇气， 逃避现实， 不敢也不愿去沟通。 相信一个畅所欲言的家庭，才是一个开明包容的家庭， 还是回到开篇的那句话，不要把所有问题都推到“同志”这个词上，不要只是双手一摊，做无辜状地说“作为同志，与父母沟通真的很难。”要知道，拨开你同志光鲜亮丽的外衣，你就是父母的孩子，作为一个孩子你该怎么和父母打交道，就怎么打交道，比如和爸爸一起看球赛啊，帮妈妈做家务阿，平时和父母多说说话聊聊天，增进亲子关系，有意无意地讨论一些同志话题，真的到了无话不说的那一天，也就可以和你父母聊聊你的男友了。总之，良好的亲子关系是和性取向无关的。 |
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